puddlirop

че щас слушаешь? - слушаю как чайник кипит!) - ахуеть, кто поет? -хор страдающих молекул

Анорексики в больнице играют в прятки. Два правила: 1. За швабрами не прятаться. 2. на мухах не летать.

БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ
90-й год. Ленинград.
Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в
гости, ну и так, прибарахлиться…
Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.
Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро
и автобусе до Пулково уже не успеваем.
(кстати, про каждую копейку на учете: … через полгода, мой друг Дима,
заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое
интересное - нашу дружбу это никак не испортило… но то уже другая
история). Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать
«тачку». На все, про все у нас полтинник - это более чем достаточно,
чтобы любой повез нас не торгуясь.
Возле Димы останавливается «шестерка», и одновременно около меня
тормозит желтое государственное такси.
Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет
меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку.
Не успели мы тронуться, как таксист обогнал и прижал нас к обочине.
Сдали назад, но и тут таксист не отставал. Он прижался слева, открыл
окно и стал орать на нашего бомбилу:
- Э! Ты что не видел, что я остановился? Какого же ты хрена у меня из
под носа воруешь клиентов? Выгружай, я их повезу!
Наш водила тоже был парень не робкого десятка: здоровый, мордатый, с
золотым перстнем:
- Ты, чувырло! убирай свою колымагу, а то я сейчас выйду и тебе рога
пообломаю! Будут еще всякие таксисты учить меня жизни. Ты у себя там в
таксопарке наводи свои правила, а я кого и куда хочу, того и повезу…
поэл!?
Вдруг откуда не возьмись рядом проезжали два таксомотора, они сходу
вникли в ситуацию и молча встали: один впереди нас, другой позади.
Соотношение сил кардинально изменилось.
Таксист показал монтировку и сказал:
- Ну что, я их везу, или у тебя есть в запасе лишняя лобовуха…?
Наш водила загрустил, повернулся к нам и говорит:
- Ладно, ребятки, перегружайтесь к нему, от этих уродов всего можно
ожидать…
И тут мы с Димой как-то огорчились: почему кто-то все решил за нас и мы
как два мешка с органическими удобрениями должны сейчас перегружаться
куда нам укажут, а может быть нам веселее на шестерке…?
Дима:
- «Перегружайтесь к нему» - это все, что вы можете нам предложить…?
Ладно, пойду покажу ему, кто в доме хозяин…
Дима вылез из машины, подошел к таксисту, и в течение десяти секунд
перекинулся с ним парой фраз.
После чего, таксист убрал монтировку и с пробуксовкой покинул поле боя.
Двое его коллег, видя, что инцидент исчерпан, тоже разъехались по своим
делам.

Едем.
Наш водила как-то съежился весь, говорил мало, и перешел с нами на «ВЫ».
По пути, то и дело изучал Диму в зеркало заднего вида, но вот набрался
храбрости и спросил:
- А если не секрет, что вы ему сказали?
Дима:
- Я просто обрисовал его незавидную перспективу, если он будет
продолжать в том же духе…
Мужик вздохнул:
- Все правильно, в следующий раз будет знать, что «быковать» опасно для
здоровья, неизвестно на кого нарвешься…
Примчались в Пулково, выгрузили из багажника сумки, я протягиваю
полтинник, мужик отодвигает мою руку с деньгами и смущаясь говорит:
- Я вижу, что вы умеете «решать вопросы» и хотел бы спросить: не могли
бы вы «сделать» одного человека…?
У нас с ним война за гараж… этот черт все со мной судится и судится и
никак не поймет, что гараж я ему все равно не отдам… Вы не подумайте,
не насмерть, а так… покалечить его, что ли…
Дима:
- Нет ничего проще. Хоть насмерть, хоть покалечить… но, уважаемый, а
почему вы решили, что наши услуги обойдутся дешевле вашего гаража?
Ладно, дело ваше, но сказали «А», говорите «Б», давайте адрес, имя и
фамилию, а сами для алиби завтра же уезжайте из города…
У мужика округлились глаза, он извинился за свой нелепый вопрос, вскочил
в машину и умчался, так и не взяв с нас плату за проезд…
Мы с Димой проржались и тут уж я, сгорая от любопытства, пристал к нему,
чтоб наконец без свидетелей узнать –как же он так быстро разогнал тех
троих свирепых таксистов с монтировками?
Дима:
- Подхожу к зачинщику и говорю:
- Да, ты прав, эти частники совсем обнаглели, у вас - государственных
таксистов хлеб из-под носа выхватывают.
Таксист:
- Да и не говори… так куда едем?
- Едем в Пулково.
- Сколько платите?
- Десять рублей…
- Какие десять рублей!!? Туда минимум полтинник!!!
- Я знаю, но мы бедные студенты, думаешь просто было найти такого, кто
сам бы туда ехал? Часа полтора ловили пока этого не поймали… Ну так
что, повезешь…?

Надеюсь, что каждый из вас хоть раз в жизни видел синяк под глазом
где-то на третий-четвертый день после получения. Согласитесь,
живописное зрелище. Какая палитра: от иссини черного до желто-красного.
Буйство расцветки тропических джунглей просто блекнет перед этим
великолепием. Одним словом, bodyart на отдельно взятом лице.
Так вот. Совершенно правдивая история. Однажды моя девушка поехала
с подружками на так называемый "девичник". Культурная программа была
насыщена: банька, шашлычки и прочее. Девушки повеселиться любят и,
как водится у русских, под водочку. Сколько они выпили, прежде чем
пойти в баню, история умалчивает. Поскольку это был "девичник" и,
соответственно названию, своих парней они не брали. Участвующие
в "мальчишниках" парни понимающе улыбнутся :) Из лесу девушек
забирали еще "тепленькими", поэтому фраза о падении в бане не вызвала
достойного внимания. На утро первая фраза девушки была: "да что ж так
ж@па болит?" Осмотр пятой точки выявил следующее: во всю правую ягодицу
красовался синяк огромных размеров, взывая о жалости и сострадании
к его обладательнице. Каких-то радикальных народных средств для сведения
синяков никто не вспомнил, поэтому было принято решения воспроизвести
на попе йодную решетку. Поскольку синяк был размером с тарелку,
то и ячейки сетки были довольно крупными. Хохмы ради, я еще вписал
в эти ячейки неприличные слова, причем на совпадающих буквах они
пересекались, и проставил цифры в начале каждого слова. Получился
своего рода кроссворд. Обо всем этом великолепии я честно сообщил
девушке, но не посчитал нужным сообщать размеры букв. Мы разъехались
по работам и, когда раздался телефонный звонок от девушки с жалобой
на непрекращающуюся боль, я совершенно искренне посоветовал ей сходить
к хирургу. Ну замотался человек, ну забыл он об утренних процедурах.
Вечером за ужином:
- Ну как, была у хирурга?
- Прихожу, а там врач - молодой парень. Ну я девушка современная,
перед врачом все равны, рассказываю о падении, последующих неприятных
ощущениях и о народном средстве - йодной сетке. Он желает осмотреть
место ушиба. Обнажаюсь. Он почему-то долго молчит и сопит как-то
нехорошо, очки его при этом совершенно запотевают. Просит развернуть
корму к окну, чтоб лучше было видно. Произносит: "уникальный случай,
я за коллегой" и вылетает из кабинета. Я начинаю серьезно волноваться
за ушиб и про себя клянусь больше не пить, но и меньше тоже!
Возвращаются, но коллега почему-то ухогорлонос, так как на башке
такой зеркальный круг. Вновь, но уже на пару лицезреют мои округлости.
Что-то там бормочут по латыни.
- Ну и как, помогает?
- Да доктор, уже лучше!
- Нестандартное решение, коллега, тянет на докторскую!
Назначает мне прогревание, но я сегодня не успела.
Во время рассказа, я усиленно ел еду и поэтому включился не сразу.
Но вдруг… Воспоминание об утренней процедуре взорвало мой мозговой
центр. Я просто рухнул на пол, дико хохоча и дрыгая всеми конечностями.
Остановиться я не мог очень долго. При этом пытался мимикой и жестами
объяснить причину внезапного сумасшествия. Все это время девушка
с застывшим на лице ужасом наблюдала за мной. Наконец, в одну
из непродолжительных пауз я смог вымолвить два слова: "синяк" и
"зеркало". Девушка ушла в комнату к трюмо. Я почему-то сразу
пeрестал смеяться. Наступила гробовая тишина. Зашуршала одежда.
Гробовое молчание. И вдруг визг, смех, причитания, маты ворвались
в нашу квартиру. Я дополз до комнаты и присоединился к оргии на ковре.
На процедуры девушка, конечно, ходить не стала.
С тех пор, стоит кому-то пожаловаться на недомогание, тут же следует
совет - "сделай йодную сетку".

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

— Так, жена,быстро раздевайся и в кровать!Жена дар речи потеряла,25 лет вместе прожили—не было,чтобы с порога и сразу в постель.Быстренько разделась и в кровать.Муж прыгает к ней, накрывается одеялом и: — Смотри, часы купил,светятся!

Антрополог предложил детям из африканского племени поиграть в одну игру.Он поставил возле дерева корзину с фруктами и объявил, обратившись к детям: "Тот из вас, кто первым добежит до дерева, удостоится всех сладких фруктов". Когда он сделал знак детям начать забег, они накрепко сцепились руками и побежали все вместе, а потом все вместе сидели и наслаждались вкусными фруктами.
Поражённый антрополог спросил у детей почему они побежали все вместе, ведь каждый из них мог насладиться фруктами лично для себя. На что дети ответили: "Обонато". Разве возможно, чтобы один был счастлив, если все остальные грустные? "Обонато" на их языке означает: "я существую, потому что мы существуем".
Давайте держаться вместе!